- No tengo que sacar pasaje.
- No tengo compañero de asiento.
- Hay pocas escalas.
- Tengo un espejo para mirarme.
- Puedo olvidarme el documento.
- Pocas veces hay música.
- No tengo que cederle el asiento a nadie.

Flequillo para las arrugas, patillas para la memoria.

Generalmente un despertador olvida más que un reloj a cuerda.

Lista de cosas pendientes para hacer:

- Romper un televisor con un martillo gigante o en su defecto tirarlo por la ventana.
- Estamparle un pastel de crema a alguien en la cara.
- Correr desnudo por una avenida aproximadamente 100 metros y al llegar a la otra esquina gritar: ¡COMO NO HICE ESTO ANTES!
- Tirarme en paracaídas y que falle.

Lógicamente eso es lo último de la lista.

Apoyé el cucurucho bien firme en la mesa y vi cómo se derretía hasta que quedó el helado solo, ahí sostenido en el aire.

Si quiere ver el índice envíeme 20 dólares.

Con este increible producto podras cantar y disfrutar de las mismas canciones karaokes utilizadas en Operacion Triunfo, PopStar y Escalera a la fama.

Para el que no conoce del tema se preguntara que es un karaoke

Un karaoke es la musica original sin la voz del cantante, de esta manera usted tiene la posibilidad de cantar y grabar con su propia voz sobre las canciones con la calidad de un estudio de grabacion, o simplemente divertirse en cualquier fiestas o reunion.

Las canciones con instrumentos reales incluidas son las mismas utilizadas todos los Jueves en Operacion Triunfo emitido por TELEFE.

En la DEA tienen un cartel enorme que dice: CONSUMIR PREFERENTEMENTE.

En la calle uno me gritó: “infeliz, comprate un cerebro”.

Entonces fui y le hice caso.

Me gusta dar buenas propinas para morir en la pobreza cuanto antes.

Æropuerto.
Æroespacial.
Ærostático.

Cuando me cantan el cumpleaños y me dicen que pida 3 deseos pido:

QUE

SE

CALLEN

Gracias a que terminé de estudiar con unas botellas de whisky tuve una excelente graduación alcohólica.

Hablé por Cadena Nacional justo en el momento en el que todos probaban su botón de MUTE.

Cada vez que escucho “Estudiantes de La Plata” me imagino a dos tipos con barbijo revisando billetes para ver si son falsos.

Extraño la época en la que mi mayor preocupación era cuánto me durarían los jeans a la altura de la rodilla.

Estoy casi completamente convencido de que el día que me muera voy a dejar mal cerrada una canilla o algo que no me deje descansar en paz.

Una vez me invitaron a un ágape en la Casa de Moneda. Me acuerdo que estaban todos tan concentrados viendo dónde estaba la plata que ninguno escuchó la música.

Le clavé las uñas a la pared y me confesó que es mentira que oyen.

Caminar por las peatonales me produce ganas de pisar autos.

Los partidos entre obreros metalúrgicos siempre terminan uno acero.

“9, 8, 7, 5, 4, 3, 2, 1…”

– Hasta que no pongan a uno que sepa contar, este cohete no sale.

Si cometés un crimen y la obra social te cubre van presos ellos.

El objetivo de cualquier biólogo es ser jefe de planta.

Fue como conocí a los romanos.

Tuve 3 canarios en mi vida. Todos cantaban mal, menos uno que bailaba como Fred Astaire.

Me contaron que para ir al baño en la casa de Eugenia de Chikoff lo que queda bien es preguntar adónde cagó el conde.

Desde que nací vengo escuchando que “a seguro se lo llevaron preso” por lo que calculo que le dieron perpetua.