junio de 2005
Lunes 13 de junio de 2005
Pregnant
A los que dicen “estamos embarazados” habría que darles 18 meses de cárcel.
Perdón, un año y medio.
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Lunes 13 de junio de 2005
La que te espera
Benicio del Toro es Brad Pitt dentro de unos años plagados de alcohol y drogas.
Las pruebas:
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Lunes 13 de junio de 2005
Acueducto
Palabras que siempre pensé que estaban relacionadas. Una persona estrafalaria para mí era alguien que usaba escafandra. Una persona engreída era alguien que en algún momento había tenido gripe. Y así podría estar horas, contando cosas como estas, pero prefiero pensar que cada uno está haciendo su trabajo lo mejor que puede. Bah, no sé qué prefiero. Por ahí una inundación me vendría bien, a eso de las 8.
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Lunes 13 de junio de 2005
De tapa dura
Escribí un cuento donde la mitad de las cosas son mentira. Por ejemplo, en una parte dice que lo terminé.
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Lunes 13 de junio de 2005
Comete esa mandarina
Comete un crimen, lo detienen, y muerde disecado dentro de la cáscara. Calabozo en vez de carozos y todo el jugo se termina secando luego de 10 años de buena conducta. Lo liberan una vez que el cielo se pone naranja a las diez menos cuarto y la sombra sobre la oreja lo termina de volver loco para siempre.
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Domingo 12 de junio de 2005
Hablo con
Me llamó Charlie Mingus por teléfono. Marcó con tanta precisión que evité decirle equivocado.
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Domingo 12 de junio de 2005
Ne pas déconnecter
No recuerdo si pasaba con todos los tubos de luz o sólo con los de la serie #0033047, pero recuerdo que si lo prendía abruptamente la señora del almacén me saludaba de buen modo.
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Domingo 12 de junio de 2005
Sólo por hoy
Acordé organizar un complot con una cajera del supermercado. Cada día me cobra 1 centavo de menos y nos repartimos la mitad. Ella se hizo su casa en Montecarlo y yo todavía estoy juntando para comprarme esa caja registradora que tanto me gusta.
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Domingo 12 de junio de 2005
Apuntes
Si los uniformes militares fueran de manga corta en épocas de frío los soldados se cruzarían de brazos evitando miles de muertes.
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Domingo 12 de junio de 2005
Entrada libre y gratuita
Me dieron un stand en La Feria del Libre, donde explico cómo limar barrotes en 10 segundos.
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Domingo 12 de junio de 2005
Puntada sin hilo
Encontrar plata olvidada en bolsillos me hace suponer que cuando me quede pobre no será por falta de dinero sino por falta de ropa.
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Domingo 12 de junio de 2005
Ananá
Encontré caramelos en mi bolso, en una campera, en un cajón y arriba del escritorio.
Soy la clase de tipo que hubiese envidiado cuando era nniño.
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Domingo 12 de junio de 2005
Torno
Me gustaría ser dentista para hacer mi trabajo sin que el cliente se la pase opinando.
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Domingo 12 de junio de 2005
Ante cualquier uda
La gente usa medias para tardar más en desvestirse en los consultorios.
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Domingo 12 de junio de 2005
Grandilocuente
Sonaba como si su diva dependieron de ellslslllllll
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Domingo 12 de junio de 2005
Perimetral
_______________________
si pisa la línea tendré que matarlo.
para las mujeres: si pisa la línea tendré que matarla.
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Domingo 12 de junio de 2005
Salmuera
Comí aceitunas toda mi vida sólo por ver escrita esa palabra.
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Viernes 10 de junio de 2005
Receta de sopa portuguesa con papas
Use Driver image to replicate my WinXp installation
Down load a copy of by SATA Drivers
Boot XP from CD & load 3rd party drivers
Select Repair installation
usr Fixboot & FixMbr to makesure the new partition can be booted from
Use “Bootcfg /rebuild” to update my boot.ini file
Updatef boot.ini to defaulto to boot from SATA.
Decorar y servir.
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Viernes 10 de junio de 2005
Mantenga limpio
Me llamaron de un importante medio para que escriba una columna.
Les contesté que no pienso ensuciar ningún edificio.
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Viernes 10 de junio de 2005
Caramelo blando
Mastiqué la presa de pollo durante tanto tiempo que ahora cuando me corto las uñas el pelo me crece un poco más rápido.
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Jueves 9 de junio de 2005
Clases de apoyo
Empecé a ir a un profesor particular de matemática. Nada más quiero entender por qué 1+1=2. Es decir, entiendo la cuenta, entiendo que estoy sumándole una unidad a la otra y que eso significa que me quedo con dos unidades, pero lo que yo quiero saber es por qué 1 + 1 = 2. No es tan difícil lo que planteo.
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Jueves 9 de junio de 2005
Lala
Estuve un rato largo intentando acordarme del nombre de una canción, así que contraté a 1230 personas para que vayan tarareando por la calle. Si se cruzan a alguno y se acuerdan el nombre por favor avisen.
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Jueves 9 de junio de 2005
Wireless
El fin del mundo llegará cuando inventen los títeres sin hilos.
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Miércoles 8 de junio de 2005
Acción
El juez devenido en director de cine lo que más temía era un fallo de la cámara.
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Miércoles 8 de junio de 2005
Positivos
Los pronosticadores del tiempo no consideran que empeorar sea una buena opción. En su lugar prefieren usar desmejorando. Eso sí, siempre paulatinamente.
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Martes 7 de junio de 2005
ON
TENDRIA QUE TIRAR UNA BOMBA DE ESTRUENDO AHORA MISMO EN ESTA VENTANA PARA QUE SE ENTIENDA EL NIVEL DE EUFORIA PERO SIN EMBARGO prefiero escribirlo.
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Martes 7 de junio de 2005
Joint venture
Todos los gatos siameses del mundo (todos, é) están unidos por la espalda, pero nadie lo sabe.
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Lunes 6 de junio de 2005
Licencia
Si la primera regla es no mezclar el placer con el trabajo no entiendo por qué trabajar y que te paguen significa tener goce de sueldo.
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confirmado: para sobrevivir a un terremoto hay que tener huevos.
otro destino marcado por el apellido.
el primer león verde de cannes se lo dieron a al gore cuando en realidad se lo deberían haber dado a cypress hill.
los chinos hicieron volar ratones en el 2005.
vivir en argentina hace mal.
jaja, ¡qué tipo pelotudo!
myspace es como geocities del '97 pero mucho más fácil de actualizar.
google maps es un asco. me gustan más estos mapas porque son un ascii.
dos borrachos no hacen un sobrio. por eso cuando nos juntamos con mis amigos tratamos de ser siempre más de tres.
ah, sí, no sabés, me compré una computadora que es un avión.
estoy juntando firmas para que la gente de mutabor deje de sacar libros.
es la primera vez que hago click en un banner.
hay alguien que está casi tan mal como mike patton.
cortar por la línea de puntos.
juampi sorín tocando la guitarra.
la realidad supera a la fricción.
se me cayó un plato con pollo al piso. el plato se rompió pero el pollo no porque estaba cocido.
vísteme despacio que estoy aporreado.
todas las frases que aparecen abajo del logo de korochi industrias se pueden ver acá.
no me laves, sucio.
listo, ya me ubiqué.
la nueva danza de la lluvia.
y en este rincón, un montón de gente que no entiende nada.
"but that's not always good for us" - antarctica, hooverphonic.
soñé que estaba en una casa que era como embrujada, pero en realidad lo que pasaba era que si me distraía un segundo aparecía yo mismo al lado, sentado en una silla, como cansado. entonces venía gente desde afuera que parecía amable pero cuando yo me concentraba en mi otro yo se agrupaba y pensaba en atacarme.
a mí tampoco me gustaría pertenecer a un club que me aceptara como socio.
los diccionarios están mal hechos. en la definición de propaganda debería estar esto.
podría gastarme toda mi fortuna en científicos que inventen una mandarina compuesta únicamente por los gajitos esos que están dentro de los gajos. es decir, una mandarina completamente pelada, como si nunca hubiese tenido pelo ni cáscara. ni caspa, ya que estamos.
ya me puedo morir tranquilo.
la mayoría de mis amigos tiene al menos una camisa que usan siempre cuando cocinan. si la gente los llama en ese momento igual prefieren usar un delantal siempre y cuando no se entere la persona que está del otro lado de la línea.
hace como 3 semanas que no voy a madrid y eso hace que la lluvia me parezca cada vez más roja. mi reticencia a usar paraguas no ayuda en nada pero siempre me queda la opción de usar piloto automático.
acá quiero escribir cosas bien interesantes. en serio. de verdad.
los blogs son un fenómeno no porque haya millones sino porque los españoles dejaron de llamarlos bitácoras.
una vez vi un espantapájaros que era un mazinger gigante y enseguida pensé que las aves sólo le temerían si no tuvieron infancia. y es raro que no la tengan, hoy en día.
para hacer un puré de papas primero se las pela, luego se las corta en cubitos y recién ahí se meten en agua hirviendo. el tiempo puede variar, pero lo importante es decirles que serán convertidas en puré. eso las ablanda.
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