Viernes 30 de septiembre de 2005
Alumbro.
Asombro.
Por asomo.
Ansiedad estomacal. O hambre, tan trillado.
Guisantes, alfombras y alcantarillas marinadas al vapor.
Yo pido la cuenta y es ahí cuando me PERCATO de algo. ¿Hay que sumar IVA aún en platos que uno pidió y no le trajeron?
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Viernes 30 de septiembre de 2005
La concepción de un elemento regulador por medio de hilos. La estúpida convicción de que todo se cae de arriba hacia abajo. El momento previo a la explosión toda. Una explicación blanda, teñida de conformismo.
Ejes convexos y suspendidos entre pares. Sigilosos estados supremos de perdición. Un dedo apuntando y disparando uñas en series de 3.
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Jueves 29 de septiembre de 2005
Esto ya lo hablamos, pero si un objeto de gran tamaño impacta contra la Tierra y esta cambia la velocidad de rotación influirá enormemente en nuestra vida cotidiana. Algo parecido a lo que pasó con la extinción de los dinosaurios, pero mucho más extraño. Por ejemplo, si la Tierra girara o girase más rápido sólo los gordos se volverían realmente ágiles. Las personas flacas serían terriblemente torpes y el oro dejaría su lugar de privilegio para ser reemplazado por el plomo. Los que siempre fueron calificados de pesados, densos, plomos, serían los reyes de toda fiesta. Sin ir más lejos, los plomos de las estrellas de rock cobrarían más que cualquiera y se llevarían a todas las groupies. Quiero que eso suceda para poder ver feliz al ombú.
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Jueves 29 de septiembre de 2005
Mientras buscaba un CD perdido estaba pensando en inventar un aparato que detecte dónde los perdemos, y mientras pensaba cómo sería y qué características tendría encontré el CD, así que creo que lo inventé y que funciona a la perfección.
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Miércoles 28 de septiembre de 2005
Estos tipos hablan de ver el pasado con una naturalidad asombrosa. No entiendo cómo no se les ocurrió girar el telescopio para el lado opuesto y ver qué número saldrá en la lotería.
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Miércoles 28 de septiembre de 2005
Cuando me dan algo a prueba de tontos fallo a propósito así piensan que soy inteligente.
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Martes 27 de septiembre de 2005
En Hawaii los niños juegan a ser esquimales y se tiran por el cuerpo los hielos de los tragos que toman sus padres en la orilla del mar. En Rusia los niños juegan a ser hawaianos y se toman los tragos de sus padres y en su cabeza imaginan extensas playas llenas de CARACOLAS. En Finlandia los niños juegan a ser esquimales y simplemente caminan por las calles tomados de la mano. En Benelux los padres juegan a trazar acuerdos bilaterales con países limítrofes y llaman a sus primos por teléfono cuando hay eclipses de sol. Los perros de Francia se rascan siempre de derecha a izquierda y con no más de 3 huesos en su boca.
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Martes 27 de septiembre de 2005
fffffffffffantástico.
fffffffffffffastidio.
Facsímil.
fffacilitar, ffffelicitar, ffffijar.
ffffabuloso.
.ff
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Martes 27 de septiembre de 2005
Cuando las plantas recién nacidas les preguntan a sus padres cómo nacieron éstos no pueden decirles lo de la semillita porque es la verdad, entonces les muestran una película porno y les dicen: así, hijo, así.
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Lunes 26 de septiembre de 2005
Tuve mi primer trabajo a los 6 meses de vida. Mis padres me pagaban para que dijera mamá y papá. Mi padre me daba cantidades más grandes de dinero así que yo lo amenazaba con que primero diría mamá, sabiendo que no lo podría tolerar. Así me hice millonario apenas con 8 meses de vida.
Mi primera palabra fue gracias.
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Lunes 26 de septiembre de 2005
Si fuera cierto eso de que preguntando se llega a Roma todos los niños en la edad de los por qué deberían llegar en tiempo record a esa ciudad.
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Lunes 26 de septiembre de 2005
La gente dice que le tiene miedo a la hoja en blanco porque si dijera lo mismo de una hoja negra sería acusada de racista.
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Domingo 25 de septiembre de 2005
Algún día me gustaría aprender a robar bancos, pero mientras tanto me pasa todo lo contrario.
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Viernes 23 de septiembre de 2005
Me acuerdo siempre del cubre asientos que tenía mi viejo para que uno no se quemara con el cuero del asiento si el auto había estado mucho tiempo al sol. Recuerdo que era granulado, de madera y que funcionaba perfecto. En vez de quemarte con el asiento te quemabas directamente con eso.
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Viernes 23 de septiembre de 2005
Me invitaron a dar una conferencia en una prestigiosa universidad. Motivó la invitación la gran capacidad que tengo para rascarme las orejas después de bañarme y eso sorprende e intriga a mucha gente. Por ejemplo, el organizador reconoció que era una estupidez montar una conferencia para un tema así pero insistió en que a ellos les parecía tan fascinante que mucha gente estaría interesada en conocer la historia.
Y así fue. Me presenté en una bata blanca recién lavada y procedí a hacer una representación del momento exacto en el que termino de bañarme y me ocupo de mis oídos.
Uno de los asistentes me preguntó con qué frecuencia hacía eso y respondí que lo hacía a diario, como dándole a entender que soy una persona pulcra y metódica. Otro me preguntó si era muy complicado. Sonreí y le dije: “mire, no sabría decirle si es fácil o no, pero piense que por algo me invitaron a este lugar y también por algo usted está ahí sentado preguntándome una cosa así”. El hombre sonrió y empezó a practicar en ese mismo instante. Todo el auditorio se dio vuelta y comenzó a mirarlo. La verdad es que le salía muy bien.
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Viernes 23 de septiembre de 2005
Ganará aquel candidato que declare temer una victoria propia.
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Viernes 23 de septiembre de 2005
Me declaré en quiebra cuando tenía 8 años. Había ido a comprar 10 caramelos y con la plata que me dieron me alcanzaba para 7. Aún así compré 10, pagué 7 y para los 3 restantes contraté a un estudio contable para que me elaborara un plan de pagos. Imaginate, con 8 años y teniendo que hacer esos cálculos. Además tuvimos que sumar los gastos del dentista por las caries contraídas y fue en ese momento cuando se me ocurrió demandar al kiosquero por no advertirme de los riesgos de comer caramelos. Le gané el juicio en segunda instancia y con el dinero obtenido le compré el kiosco -a modo de venganza- y ahora le vendo caramelos a sus hijos, pero antes quito la advertencia que traen los cigarrillos y se las pongo a los caramelos, no sea cosa que se vengue él.
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Jueves 22 de septiembre de 2005
Con ese nombre, la Línea de Asistencia al Suicida debería proveer sogas, balas y terrazas.
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Jueves 22 de septiembre de 2005
Trabajé 20 años en un ministerio. Llegaba religiosamente a las 9 de la mañana y nos dedicábamos a tomar café y a leer el diario hasta las 11. A esa hora llegaba el encargado del área y nos indicaba lo que tendríamos que hacer durante el día. En esa charla se hacían las 12 y nos invitaba a comer. Pasábamos la cuenta como gastos de representación y nos demorábamos una hora y media en terminar el almuerzo. Cuando llegábamos de nuevo a la oficina conversábamos acerca de la charla de la mañana y le consultábamos al encargado las dudas que teníamos. En ese momento ya se habían hecho las 5 de la tarde y no tenía mucho sentido ponerse a hacer algo que llevaría 3 horas en terminarse, así que planeábamos las tareas para el día siguiente.
Eso sí, el café nos salía cada vez mejor.
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Jueves 22 de septiembre de 2005
Ahora las discográficas quieren cobrar un impuesto cuando en los exámenes los profesores dicen “tema 1, tema 2″.
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Jueves 22 de septiembre de 2005
Me llamó un vaso comunicante y me dejó un mensaje muy confuso. Me dijo que la comunicación entre pares se daba sólo si las dos partes se ponían de acuerdo y si yo tenía al día la cuota del club. Revisé mis papeles de la caja de cuentas a pagar y encontré dos recibos impagos. Fui corriendo a saldar la deuda y volví a escuchar el mensaje. Ahora se escuchaba perfecto y decía lo siguiente:
“Se prohibe circular por el establecimiento con el torso desnudo”.
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Jueves 22 de septiembre de 2005
En los trenes hay vagones para personas y vagones para bicicletas. Considerando que las bicicletas no pagan pasaje y que las personas sí, se me ocurrió que podría presentar una demanda a la compañía de transportes por discriminación. Es decir, si yo fuera frío, con partes de metal y algunas ruedas me salvaría de pagar el viaje, por lo tanto me puse en campaña para comprobarlo. Me colgué una rueda al hombro, la otra la enganché en mi pierna y me puse unas manijas de metal enganchadas a las orejas. Cuando fui a comprar el boleto la persona que atendía me dijo que no podía venderme un pasaje en esas condiciones. Interpreté eso como que podía viajar gratis y eso fue lo que hice. Ahora lo único que me molesta un poco son los rayos y la cadena ya que es bastante difícil comer con eso entre los dientes.
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Jueves 22 de septiembre de 2005
Irán sería el responsable de los últimos huracanes que azotan a Estados Unidos.
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Jueves 22 de septiembre de 2005
Considerando la vigilancia que hay en el Museo del Prado se puede decir que La Maja Desnuda es un desnudo muy cuidado.
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Miércoles 21 de septiembre de 2005
felipe says:
no sé qué onda el tipo,
felipe says:
a qué se dedica, digo
lucas says:
leí dos o tres cosas y me pareció demasiado pretencioso
felipe says:
sé que tiene un par de libros publicados
lucas says:
bueno, eduardo de la puente también
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Miércoles 21 de septiembre de 2005
En mis ojos - indispuesto - en disfraz - como nadie sabe - oculta la cara - mentiras la serpiente - el sol - en mi deshonra - calor que hierve - stench del verano - por debajo del negro - el cielo parece muerto - llame mi nombre - a través de la crema - y yo le oirá - grito otra vez - - sol del calabozo - no usted viene - y lave lejos la lluvia - sol del calabozo - no usted viene - no usted viene - - tardamudeando - frío y humedad - robe el viento caliente - amigo cansado - se van los tiempos - para los hombres honestos - y a veces - desee lejos también - para las serpientes - en mis zapatos - un sueño que camina - y mi juventud - ruego para guardar - el cielo envía - infierno ausente - nadie canta - como usted - más - - cuelgue mi cabeza - ahogue mi miedo - hasta usted todo apenas - desaparezca.
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otro destino marcado por el apellido.
el primer león verde de cannes se lo dieron a al gore cuando en realidad se lo deberían haber dado a cypress hill.
los chinos hicieron volar ratones en el 2005.
vivir en argentina hace mal.
jaja, ¡qué tipo pelotudo!
myspace es como geocities del '97 pero mucho más fácil de actualizar.
google maps es un asco. me gustan más estos mapas porque son un ascii.
dos borrachos no hacen un sobrio. por eso cuando nos juntamos con mis amigos tratamos de ser siempre más de tres.
ah, sí, no sabés, me compré una computadora que es un avión.
estoy juntando firmas para que la gente de mutabor deje de sacar libros.
es la primera vez que hago click en un banner.
hay alguien que está casi tan mal como mike patton.
cortar por la línea de puntos.
juampi sorín tocando la guitarra.
la realidad supera a la fricción.
se me cayó un plato con pollo al piso. el plato se rompió pero el pollo no porque estaba cocido.
vísteme despacio que estoy aporreado.
todas las frases que aparecen abajo del logo de korochi industrias se pueden ver acá.
no me laves, sucio.
listo, ya me ubiqué.
la nueva danza de la lluvia.
y en este rincón, un montón de gente que no entiende nada.
"but that's not always good for us" - antarctica, hooverphonic.
soñé que estaba en una casa que era como embrujada, pero en realidad lo que pasaba era que si me distraía un segundo aparecía yo mismo al lado, sentado en una silla, como cansado. entonces venía gente desde afuera que parecía amable pero cuando yo me concentraba en mi otro yo se agrupaba y pensaba en atacarme.
a mí tampoco me gustaría pertenecer a un club que me aceptara como socio.
los diccionarios están mal hechos. en la definición de propaganda debería estar esto.
podría gastarme toda mi fortuna en científicos que inventen una mandarina compuesta únicamente por los gajitos esos que están dentro de los gajos. es decir, una mandarina completamente pelada, como si nunca hubiese tenido pelo ni cáscara. ni caspa, ya que estamos.
ya me puedo morir tranquilo.
la mayoría de mis amigos tiene al menos una camisa que usan siempre cuando cocinan. si la gente los llama en ese momento igual prefieren usar un delantal siempre y cuando no se entere la persona que está del otro lado de la línea.
hace como 3 semanas que no voy a madrid y eso hace que la lluvia me parezca cada vez más roja. mi reticencia a usar paraguas no ayuda en nada pero siempre me queda la opción de usar piloto automático.
acá quiero escribir cosas bien interesantes. en serio. de verdad.
los blogs son un fenómeno no porque haya millones sino porque los españoles dejaron de llamarlos bitácoras.
una vez vi un espantapájaros que era un mazinger gigante y enseguida pensé que las aves sólo le temerían si no tuvieron infancia. y es raro que no la tengan, hoy en día.
para hacer un puré de papas primero se las pela, luego se las corta en cubitos y recién ahí se meten en agua hirviendo. el tiempo puede variar, pero lo importante es decirles que serán convertidas en puré. eso las ablanda.
