Martes 20 de septiembre de 2005
War of the worlds
Me quedé en casa y pensé: “¿para qué voy a ir a escuchar más gente hablando de blogs? Mejor me quedo en casa y prendo un rato la tele”.
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septiembre de 2005
Martes 20 de septiembre de 2005
Dark side of the moon
Cuando muere gente en un accidente logra algo que tal vez había buscado en toda su vida: salir en los diarios.
Tengo un amigo que “vive” del lado de los muertos y me dice que allá pasa al revés. En las redacciones anuncian la gente que nace, o mejor dicho, los que entran a ese lado. Así que a los tipos de los sanatorios se les ocurrió asociarse y mentir con las cifras, entonces todos salen ganando porque la gente cada vez se marea más y no entiende nada, entonces en el medio de la confusión les venden todas cosas que no necesitan y las pagan cada vez más caras.
Ah, no, me confundí, eso pasa de este lado.
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Martes 20 de septiembre de 2005
Error de cálculo
Nunca entendí por qué hablan de cuadras a la redonda si son cuadradas.
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Martes 20 de septiembre de 2005
La forma más fácil de ser odiado por los españoles
Mañana empieza la primavera.
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Martes 20 de septiembre de 2005
Trapitos al sol
Tenía una conducta intachable por donde se lo mire, lo que me hizo pensar que no sería lo mismo mirarlo parado dando una conferencia que colgado de un puente en construcción. Fue así que me puse en contacto con su familia, quienes me dieron algunos tips para comprenderlo mejor:
1 - Nunca le preguntes su nombre. A él le gusta presentarse con pseudónimos y jamás repite el mismo.
2 - Nunca toma cosas frías, ni en épocas de calor.
3 - Se viste siempre acorde con la ocasión.
Corté e inmediatamente fui a hacer una última llamada. Necesitaba confirmar el turno con la lavandería para llevar la ropa a secar. Me daba ocupado así que no tuve más remedio que parar un taxi y dirigirme al lugar lo más rápido posible.
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Martes 20 de septiembre de 2005
Sabrán disculpar, estoy probando mi teclado
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Martes 20 de septiembre de 2005
Sabrán disculpar, estoy limpiando mi teclado
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Lunes 19 de septiembre de 2005
Enlatados
Siempre me imaginé que vivir adentro de una lata de conservas sería una buena idea. En complicidad con el empleado del supermercado, pondrían mi lata atrás de todo para que nadie me compre antes de la fecha de vencimiento. Por mucho tiempo me pareció una buena idea hasta que otro amigo me avisó que las latas vencidas las mandan a una compactadora. Desde ese momento mi plan cambió y ahora busco algún nuevo lugar donde esconderme.
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Viernes 16 de septiembre de 2005
Vendo o permuto por cambio de rubro
Recién por teléfono escuché a una señora de 80 años tocando el piano.
Por lo tanto:
Vendo Roland XP-10. Batería 5 cuerpos con platillos, fierros, pedal doble, etc.
Y necesito información sobre los trámites necesarios para abrir una verdulería o kiosco.
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Viernes 16 de septiembre de 2005
El fin del hambre
Google está buscando cocineros desde hace varios días. El aviso dice:
We put the word out that we needed more chefs to come to Google’s Mountain View campus and cook lots of food, and lots of kinds of food, for thousands of daily meals.
Está clarísimo. Están por comprar Africa.
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Viernes 16 de septiembre de 2005
As seen on TV
Me llegó un mail que dice:
¿Sabés que por un único pago de $299 podés disfrutar sin límites de la mejor televisión?
Me parece carísimo ese precio por un botón de apagado.
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Viernes 16 de septiembre de 2005
Nation
En Irak están pensando en cambiarse el nombre del país por New Orleans así Bush se olvida de ellos.
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Jueves 15 de septiembre de 2005
Ahhh, los avances
Antes la gente se moría por un dolor de muelas y ahora por un misil que cae al lado.
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Jueves 15 de septiembre de 2005
Lo estamos filmando
Los únicos que la pasan bien en las campañas políticas son los dentistas.
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Jueves 15 de septiembre de 2005
Doggy style
Pavlov era tan malo jugando al fútbol que cuando había que patear un penal el técnico gritaba: “por favor que no patee el perro de Pavlov”.
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Jueves 15 de septiembre de 2005
Bang bang estás liquidado
Las balas de goma son proyectiles user-friendly.
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Jueves 15 de septiembre de 2005
Lenguas vivas
¿Hay diferencia entre decir “media hora” y “treinta minutos”?
Cuando decimos “media hora” estamos activando un mecanismo en la otra persona. Se empieza a acordar de todas las cosas que le pasaron en media hora a lo largo de su vida. Se dispersa, se pone como tonta, bruta, torpe. Recuerda las cosas malas primero, y de ahí va paseando la escala hasta las más buenas. Se refleja en su cara cada escalón del recorrido.
Cuando decimos “treinta minutos” le activamos un mecanismo diferente. Piensa en el número 3 antes que nada y sin querer comienza a hacer cuentas mentales donde todos los resultados dan número impar. A veces incluso hasta de 5 cifras.
Conviene decir siempre la verdad, esto es, decir “en media hora, calculale 30 minutos”.
La confusión que se genera es asombrosa.
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Miércoles 14 de septiembre de 2005
Black hole sun
Es muy difícil de explicar, pero haré el intento.
Estaba parado en el medio de un campo sin nada alrededor. Imaginen la cámara encima de mi cabeza, como si me estuvieran mirando desde 20 metros de altura. De golpe en diagonal vienen dos voces corriendo. En diagonal a mis orejas. A 45 grados. Si no sabés lo que son 45 grados agarrá la escuadra y fijate que es el lado ese como el de la plaza donde se juntan dos calles en un punto. En el 80% de los casos eso son 45 grados. Bueno, la cuestión es que esas dos voces chocan de golpe contra mis oídos. Escucho que el oído derecho me dice “¡Ahora!” y del oído izquierdo escucho la misma voz pero al revés. Dice “!arohA¡”. Le pregunto qué me dijo, pero uso la mitad izquierda de la lengua, para que la voz derecha no me escuche, entonces la oreja central, esa que está justo atrás de la frente me pregunta: “¿alguno de ustedes habla alemán?”. Le contesto “ich” y me dice: “los cajeros en navidad abren desde temprano hasta pasadas las 14hs”. Le pregunto en perfecto árabe qué era lo que tenía que decirme acerca de los cajeros. Con esa jugada maestra la distraigo y convenzo a la voz derecha para que me acompañe hasta la próxima calle. La voz izquierda vuelve a repetir: “!arohA¡”.
bancame que tocan timbre
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Miércoles 14 de septiembre de 2005
Espacio de publicidad
No acostumbro a publicar trabajos propios en este sitio, pero debido a que Sun sacó una campaña donde ataca directamente a Dell la gente de esta última empresa me encargó que haga un aviso para devolverles la gentileza.
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Martes 13 de septiembre de 2005
Novedades
Ahora se puede volver del ridículo. Pusieron una boletería.
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Martes 13 de septiembre de 2005
Desprejuiciado
Cuando veo cine mudo no me preocupo por el “qué dirán”.
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Martes 13 de septiembre de 2005
Vidente
La final del Mundial de Alemania 2006 se suspenderá por el descarrilamiento de un juez de línea.
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Martes 13 de septiembre de 2005
Menú del día
- Ponsoña.
- Arvejos fritos en molsers.
- Vinagros secos.
- Arroz saltado en excentricidades orquídeas.
- Efímeros en salsa de verdes.
- Arcones disecados en colchón de piezas electromagnéticas.
- Ensamble de cruchot con terminación anestesiada en florindos.
TODAS LAS TARJETAS
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Martes 13 de septiembre de 2005
Nociones elementales de lógica
El que se quema con leche ve una vaca y llora.
En la India las vacas son sagradas.
Por lo tanto, el que se quema con leche en la India ve una vaca y se caga en Dios.
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Martes 13 de septiembre de 2005
222
ESTAMOS EN EL SIGLO XXI Y ME QUEME CON UN FOSFORO.
UN FOSFORO
UN FOS FO RO
UN FO RRO
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Martes 13 de septiembre de 2005
Cry
Si yo quisiera simular que lloro escribiría esto:
buaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa’ ‘ ‘ ‘ ‘*
* atención al detalle de las lágrimas.
Pero si quisiera que ustedes lloren de verdad podría contarles que después de 341 días de mantenerlo alimentado con una sonda y extrema dedicación mi perrito Luis ha muerto, víctima de un cáncer de ojo y pestañas.
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Lunes 12 de septiembre de 2005
Uno noventa y nueve
Cuando hay ofertas donde conviene comprar mayor cantidad de algo voy y compro lo que menos me convenga en cuanto a precio. Por ejemplo, si un auto cuesta $1000 y dos cuestan $1600 compro uno solo sin dudarlo. Perderé plata, sí, pero nada se compara al placer de hacer fracasar el marketing.
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otro destino marcado por el apellido.
el primer león verde de cannes se lo dieron a al gore cuando en realidad se lo deberían haber dado a cypress hill.
los chinos hicieron volar ratones en el 2005.
vivir en argentina hace mal.
jaja, ¡qué tipo pelotudo!
myspace es como geocities del '97 pero mucho más fácil de actualizar.
google maps es un asco. me gustan más estos mapas porque son un ascii.
dos borrachos no hacen un sobrio. por eso cuando nos juntamos con mis amigos tratamos de ser siempre más de tres.
ah, sí, no sabés, me compré una computadora que es un avión.
estoy juntando firmas para que la gente de mutabor deje de sacar libros.
es la primera vez que hago click en un banner.
hay alguien que está casi tan mal como mike patton.
cortar por la línea de puntos.
juampi sorín tocando la guitarra.
la realidad supera a la fricción.
se me cayó un plato con pollo al piso. el plato se rompió pero el pollo no porque estaba cocido.
vísteme despacio que estoy aporreado.
todas las frases que aparecen abajo del logo de korochi industrias se pueden ver acá.
no me laves, sucio.
listo, ya me ubiqué.
la nueva danza de la lluvia.
y en este rincón, un montón de gente que no entiende nada.
"but that's not always good for us" - antarctica, hooverphonic.
soñé que estaba en una casa que era como embrujada, pero en realidad lo que pasaba era que si me distraía un segundo aparecía yo mismo al lado, sentado en una silla, como cansado. entonces venía gente desde afuera que parecía amable pero cuando yo me concentraba en mi otro yo se agrupaba y pensaba en atacarme.
a mí tampoco me gustaría pertenecer a un club que me aceptara como socio.
los diccionarios están mal hechos. en la definición de propaganda debería estar esto.
podría gastarme toda mi fortuna en científicos que inventen una mandarina compuesta únicamente por los gajitos esos que están dentro de los gajos. es decir, una mandarina completamente pelada, como si nunca hubiese tenido pelo ni cáscara. ni caspa, ya que estamos.
ya me puedo morir tranquilo.
la mayoría de mis amigos tiene al menos una camisa que usan siempre cuando cocinan. si la gente los llama en ese momento igual prefieren usar un delantal siempre y cuando no se entere la persona que está del otro lado de la línea.
hace como 3 semanas que no voy a madrid y eso hace que la lluvia me parezca cada vez más roja. mi reticencia a usar paraguas no ayuda en nada pero siempre me queda la opción de usar piloto automático.
acá quiero escribir cosas bien interesantes. en serio. de verdad.
los blogs son un fenómeno no porque haya millones sino porque los españoles dejaron de llamarlos bitácoras.
una vez vi un espantapájaros que era un mazinger gigante y enseguida pensé que las aves sólo le temerían si no tuvieron infancia. y es raro que no la tengan, hoy en día.
para hacer un puré de papas primero se las pela, luego se las corta en cubitos y recién ahí se meten en agua hirviendo. el tiempo puede variar, pero lo importante es decirles que serán convertidas en puré. eso las ablanda.
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