Me compré pastillas para la memoria. Lo único malo es que me tengo que acordar de tomar la primera.

Siempre que compro pilas nuevas me fijo que tengan bien los contactos, porque una vez me pasó que vinieron falladas y en vez de traer energía traían fragmentos marmolados con agua. Los comimos de postre un día que el teléfono de Volta no andaba bien.

Rediseñé esto porque me voy a vivir a Cracovia y allá para dejarte entrar te piden al menos un logro en tu vida. Yo pienso llegar y decirles: ¿qué, te parece poco lo que hice?

Los que ganan millones en Wall Street son los que de chicos no le temían al viejo de la bolsa.

Si fuera cierto que se gana dinero con el sudor de la frente a esta altura yo ya debería ser millonario.

Para mí, un jabón neutro no debería limpiar ni ensuciar.

Los espectáculos con localidades numeradas aumentan las posibilidades de peleas o discusiones.

Se dan un sinnúmero de situaciones.

YA / YA / YA / YA / YA / YA / YA / YA / YA / YA / YA / YA / YA / YA / YA / YA / YA / YA / YA / YA / YA / YA / YA / YA / YA / YA / YA / YA / YA / YA / YA / YA / YA / YA / YA / YA / YA / YA / YA / YA / YA / YA / YA / YA / YA / YA / YA / YA / YA / YA / YA / YA / YA / YA / YA / YA / YA / YA / YA / YA / YA / YA / YA / YA / YA / YA / YA / YA / YA / YA / YA / YA / YA / YA / YA / YA / YA / YA / YA / YA / YA / YA / YA / YA / YA / YA / YA / YA / YA / YA / YA / YA / YA / YA / YA / YA / YA / YA / YA / YA / YA / YA / YA / YA / YA / YA / YA / YA / YA / YA / YA / YA / YA / YA / YA / YA / YA / YA / YA / YA / YA / YA / YA / YA / YA / YA / YA / YA / YA / YA / YA / YA / YA / YA / YA / YA / YA / YA /

Me pregunto si algún día encontraré a alguien que haya instalado el CD de AOL.

lucas says:
hoy voy a jugar al futbol con compañeros del secundario que no veo hace muchos años. voy porque me enteré de que todos están más gordos que yo.
lucas says:
si no ni en pedo.
javier says:
jajajajaja

Conozco cientos de personas que descartan alimentos por ser de dudoso origen y sin ir más lejos con el universo pasa lo mismo y nadie se anda quejando.

Omorir.
Ormoni.
Orromi.

OH! juremos con gloria morir.

Ahora que tengo mi casa y puedo escribir las paredes con crayones me reprimo a mí mismo y dibujo todo en una pequeña hoja de 3 x 3.

Me llama la atención que en las bibliotecas no haya un cuadro de una enfermera pidiendo silencio, como en los hospitales. No digo que eso funcione, pero por lo menos podríamos mirarla mientras leemos.

Corté una manguera por la mitad y se seguía moviendo como una lombriz. Me la llevé al río para usarla de carnada y estuve pescando un rato. Las autoridades me vieron con la manguera metida en el agua y me acusaron de robo de recursos públicos. Me condenaron a 30 años a la sombra.
Dicen que el sol está muy fuerte estos días.

Hubo toda una época -bastante larga, debo reconocer- en la que pensaba que un anfitrión era un portero. Siempre leía que tal persona había sido recibida por un excelente anfitrión y yo pensaba “qué nombre más rebuscado para referirse a un portero”. El malentendido se aclaró un día que alguien me dijo que era buen anfitrión y casi nos peleamos. No es que tenga algo contra los porteros, pero que alguien pretenda que yo baldee una vereda a las 7 de la mañana ya me parece demasiado.

En Argentina están regalando electrodomésticos a cambio de votos.

Queda instaurado, de esta forma, el voto electrónico.

Ingrese su clave: *******

*INCORRECTO*
*INTENTELO DE NUEVO*

Ingrese su clave: *******

*INCORRECTO*
*TAL VEZ SU NOMBRE ESTA MAL*

Ingrese su nombre: Alfio.

*BIENVENIDO ALFIO*

Ingrese su clave: ******

*ES POSIBLE QUE SU CLAVE ESTE MAL ESCRITA*
*NO SEA TONTO, ALFIO*

Ingrese su clave: *****

*BIENVENIDO*
*EL SISTEMA SABIA QUE USTED NO PODIA FALLAR*

Es necesario poder mantener la mirada fija sobre un punto lejano y rogar que el punto no se mueva. Cuando alguien nos pregunta si estamos bien le largamos olor a cuarzo o a estalactita y/o estalagmita recién horneada y la persona saldrá corriendo a pedir ayuda. En ese momento nos arrancamos unas pestañas (que ya serán sólidas) y le abrimos la cabeza al medio.

Por la plata baila el mono, y por un poco más la mona se viste de seda.

Apenas abrís la puerta de tu casa aparece el plato servido.

El fracaso del capitalismo es:

1- Que haya pocas cajas habilitadas en cualquier lugar que uno vaya a comprar.
2- Que haya semejante cantidad de pobres que no puedan consumir nada.
f- Que la demanda sea tanto algo que genera oferta como algo que te mete preso.
4- No me acuerdo ahora mismo.

- Dar por iniciado el curso del río recién inundado.
- Asistir el cauce cuando este así lo requiera.
- Redondear orillas y permitir el libre tránsito.
- Establecer zonas de flotación para náufragos prevenidos y no prevenidos.
- Indicación con señales visuales de las áreas peligrosas.
- Regularización de la maleza.
- Permitir el libre semilleo.

Y así fue como inventé el impuesto a la sal. Según la cantidad de sal que la gente le ponga a su comida yo paso y les cobro. Si intentan pasarse de listos y cocinan sin sal los ejecuto bajo la figura de evasores y si le ponen aditivos para distraerme les corto la cabeza. Me convertí en Rey en cuestión de días. A la gente le gusta el maltrato.

Y pagar tributos.

Yo sabía que había avances en esto pero nunca creí que se pudieran transmitir enfermedades y que encima te avisen un rato antes.

Las nueces me gustaron desde siempre pero tienen varias cosas con las que no estoy para nada de acuerdo. No me parece bien que sea tan difícil abrirlas. Siempre alguien sufre. Si no es el abrenueces es algún hueso o ligamento que tiene que ser sometido a una fuerza extrema a la que no está acostumbrado/a. Si usamos una ardilla es lo mismo. Ella lo que más quisiera es estar viendo la tele en lugar de abrirnos nueces. ¿Y qué tal si usamos un martillo? Es el mismo problema. Se queda una legión de clavos ahí esperando.
Y cuando las abrimos ya es otro tema. No me gusta esa cascarita interna que se queda pegada al paladar. No sé, que inventen rápido un caramelo de nuez que al comerlo te haga ver ardillas si te golpeás la cabeza. Algo onda los pajaritos o las estrellas, pero con ardillas, corriendo en una órbita cefálea.

¿Qué significa cuando dicen que alguien es un pan de Dios? ¿Que es bueno? ¿Que Dios hace pan? Suponiendo que sea panadero, cobra sentido la frase esa que dice que si uno madruga Dios lo ayuda. Con una salvedad. Es sabido que los panaderos se levantan a las 4am para poder hornear el pan desde temprano. El vivo de Dios sabía que si ponía de moda esa frase todos se levantarían más temprano y harían el pan por él. Fue así como se hizo tiempo para poder descansar y mirarnos a todos desde el dorso de un billete de dolar.

Empecé a tachar la lista de cosas para hacer con tanta ferocidad que salí a la calle y me puse a tachar orejas con pendientes.

El placer más grande de las listas es doblarlas sobre sí mismas, hacer un avioncito gigante y tirárselo al primer perro que pase. Algunos llegan a pilotos.