Hace mucho los telegramas se cobraban por letra. No entiendo entonces cómo no se inventó antes lo de escribir resumido como cuando mandan SMS.

Una prueba más de que a la gente lo que le interesa no es ahorrar plata sino trabajar menos.

Tengo un método infalible para encontrar cosas cuando se pierden. En general, la gente las deja de buscar creyendo que de esa forma aparecen más rápido, pero mi idea funciona mucho mejor. Si pierdo el control remoto, por ejemplo, lo único que hago es empezar a hablarle mal de él a toda la gente que conozco. Primero digo que nunca me gustó mucho, que las pilas le duran poco, que los botones son de una goma insulsa, que tiene pocos canales, que las funciones son malas, que bla bla bla. Basta esperar dos minutos y el tipo aparece, justo abajo de la almohada, como si yo no me diera cuenta.

Abandoné la idea de ser aviador cuando supe que el primer vuelo es el de Bautismo.

Eran dos amigos de 10 y 12 años. Uno de ellos decidió que al jugar a la escondida se ocultaría atrás de una roca, al borde del acantilado. Cuando el otro empezó a contar hasta 100, este se patinó y cayó al agua, donde se ahogó en pocos segundos. Su amigo se cansó de buscarlo y decidió jugar a algo más productivo, como la PlayStation o algo así.

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Estoy bastante “contento”. Estuve haciendo “un trabajo” hasta bastante tarde y me fui a la cama a “dormir”. Después “cociné” algo improvisado que me quedó “bastante rico” y con lo que sobró invité a unos “amigos” a que “se coman” el resto. De postre hicimos “algunas cosas” y llamamos a un delivery que nos trajo “algo” después de “pagarle”.

Yo una vez me puse a caminar sin rumbo fijo. Y si te ponés a pensar, nadie puede hacer lo contrario si la tierra está moviéndose todo el tiempo. Digo, no un movimiento de esos de traslación y rotación sino de movimientos culturales. Por ejemplo, las modas hacen que un año la arena sea blanca y al otro, cuando te querés dar cuenta, está llena de palitos de helado.

Apelando a la estética futbolera, cuando termine todo este asunto de la maratón Nike estaría bien que pongan afiches con este texto:

CORRISTE, PUTO.

El 90% de las personas insulta a su interlocutor cuando termina una conversación. El 10% restante casi no usa el teléfono.

El Secreto Profesional consiste en que un médico/psicólogo/etc le cuente a sus amigos cosas de sus pacientes, sin que estos se enteren.

No soy bueno para las fechas, pero un amigo una vez estuvo treinta minutos esperando un tren que no llegaba y lanzó una maldición contra todos los que viajaban en él. Me enteré de la peor manera ya que yo estaba arriba yendo para la estación Granollers. La gente empezó a sentir un fuerte dolor de cabeza y enseguida me dí cuenta de que la única causa podía ser mi amigo, muy enojado. Lo llamé por teléfono y el tipo no atendía. Le dejé un mensaje de lo más aterrador:

“Amigo, habla Lucas. Estoy arriba del tren sintiendo un fuerte dolor de cabeza. Espero que no tengas nada que ver. Nuestra amistad está en juego”.

Se ve que recibió el mensaje porque de golpe se me pasó todo.

Con mi viejo hablo por mail y con mi vieja por SMS. Eso es dominar la brecha tecnológica.

Ya sabemos lo que pasa cada vez que uno va a un casting acompañado de un amigo, pero peor es lo que me pasó a mí. Un día estaba en mi oficina y llegaron veinte personas de las cuales uno era el actor y los otros diecienueve eran sus amigos, así que tuve que contratarlos a todos y desde ese día se me va toda la plata en sueldos.

Con esto de la Ley Anti Tabasco los mexicanos están insoportables.

El otro día me compré una revista sobre predicciones y trae un cupón para comprar números por adelantado, donde se ven las tapas y todo.

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Me gusta el cine en su idioma original, aunque lo cierto es que me encanta el doblaje cuando dicen cosas como “juguemos una partida de pókar” o “escuchemos música ponk“.