Martes 23 de enero de 2007
La cosa es más o menos así. Yo estaba esperando que me toque mi turno para un trámite muy breve que no podía llevarme más de 10 minutos y del otro lado había tres personas muy parecidas a mí, pero sin número. Me puse a pensar cómo me sentiría yo si estuviera de ese lado así que me acerqué y rompí mi número en tres y les dí una parte a cada uno. Al final nos quedamos los cuatro sin nada pero estuvimos hablando un buen rato.
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Viernes 19 de enero de 2007
Cuando los actores entran a negocios donde hay cámaras sienten que están trabajando gratis.
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Viernes 19 de enero de 2007
Habiendo propietarios, la escalera no se responsabiliza por el uso del accidente.
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Jueves 18 de enero de 2007
Todos los años pasa lo mismo. En el supermercado te siguen dando bolas con motivos navideños aún en febrero. No sé si el que calcula las bolsas hace mal su trabajo o si es fan de la Navidad.
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Jueves 18 de enero de 2007
Seguir las tendencias es lo mismo que mirar la tele a la mañana para ver qué temperatura hace.
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Martes 16 de enero de 2007
Años de avances tecnológicos para llegar al DVD, cuya mayor virtud frente al VHS es poder poner pausa sin dos rayas horizontales.
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Martes 16 de enero de 2007
Cada vez que voy al supermercado hay un producto en especial que sale más caro. De un día para el otro aumenta, por ahí, 30 centavos. Sé que una forma sería no comprarlo más, pero a mí se me ocurrió una mejor. Cada vez que llego a la góndola, agarro el producto en cuestión y miro fijamente a la cámara de seguridad con cara de “ya sé que lo aumentaron. los estoy vigilando” y lo guardo en el chango. Cuando llego a la caja, lo mismo. Miro a la cámara de seguridad mientras pago y les pongo la misma cara que conté recién.
No, si se creen que uno es tarado.
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Lunes 15 de enero de 2007
Cuando persiguen a alguien en las películas, siempre pasa un colectivo por delante y la persona desaparece. Intenté escaparme así como tres veces pero siempre me ven corriendo más despacio que el colectivo y me atrapan enseguida.
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Viernes 12 de enero de 2007
No entiendo por qué cuando te comprás un pantalón te viene una bolsita con un botón de repuesto y cuando te comprás un auto no hacen lo mismo con un volante.
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Viernes 12 de enero de 2007
Cuando era chico y no sabía inglés pensaba que “wanna” significaba lo mismo que “bwana”. Es decir, cuando leía historietas veía las expediciones con los negros llevando el equipaje en la cabeza y diciendo “bwana” y creía que era lo mismo. Lo terrible de esto es que después escuchaba a los Pistols cantando “I wanna destroy” y pensaba que quería destruir a los negros o, peor, que odiaban las expediciones. Suponía que era porque siempre los exploradores eran ingleses y terminaban colonizando todo, entonces me hacía un quilombo terrible en la cabeza. Mucho después entendí que no, que lo que querían destruir era todo, no eso solo.
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Jueves 11 de enero de 2007
Si las iglesias tuvieran aire acondicionado yo sería católico.
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Jueves 11 de enero de 2007
Cuando me dicen que son de familia numerosa me imagino a hijos y nietos de matemáticos.
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Martes 9 de enero de 2007
lucas says: no sé, es todo muy distinto.
lucas says: por ejemplo.
lucas says: en barcelona, hay libros de diseño por 12 euros.
lucas says: y almorzar por ahí te sale 8.
lucas says: lo que quiero decir es que te conviene mil veces comerte un libro.
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Lunes 8 de enero de 2007
Ser paciente te sirve para aprenderte los nombres de todos los actores. Lo comprobé en el cine, cuando espero a que se vayan todos para poder salir tranquilo.
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Lunes 8 de enero de 2007
Lo que me gusta de los chistes de matemáticos es que no buscan que sean graciosos sino que no los entienda nadie.
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Domingo 7 de enero de 2007
Cómo no va a haber Complejo de Edipo si lo primero que nos enseñan a escribir es “mi mamá me ama”.
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Domingo 7 de enero de 2007
Una vez estaba dando un recital para 20.000 personas y vi que había dos peleándose, así que paré todo e hice que se dieran la mano. Después seguí como si nada.
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Jueves 4 de enero de 2007
Tengo la habilidad de comportarme como un niño cada vez que quiero. Es por eso que me llaman de empresas para hacer brainstormings de productos y esas cosas. Les encanta que pueda responder como si tuviera 4 años pero no les gusta nada cuando me tiro el café encima y me río durante horas.
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Miércoles 3 de enero de 2007
Cada vez que escucho la frase “vive cada día como si fuera el último” me imagino yendo a averiguar por cementerios y esas cosas.
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Miércoles 3 de enero de 2007
Existe el microondas que calienta algo en segundos pero si querés enfriar algo tenés que recurrir al freezer que te tarda como mínimo una hora. Existen empresas de demolición que te destruyen un edificio en segundos y existen de construcción que te tardan como mínimo cuatro meses en hacerte uno nuevo.Le podés romper la cara a alguien en un par de segundos pero arreglársela te lleva una cirugía de varias horas.
La conclusión que saco es que es más fácil romper todo y mandarse a mudar que hacer algo constructivo. De ahí se explica que el fuego lo descubrieron hace muchísimos años y el matafuegos bastante después, aunque en realidad eso fue porque había más de uno intentando pasarse de listo.
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otro destino marcado por el apellido.
el primer león verde de cannes se lo dieron a al gore cuando en realidad se lo deberían haber dado a cypress hill.
los chinos hicieron volar ratones en el 2005.
vivir en argentina hace mal.
jaja, ¡qué tipo pelotudo!
myspace es como geocities del '97 pero mucho más fácil de actualizar.
google maps es un asco. me gustan más estos mapas porque son un ascii.
dos borrachos no hacen un sobrio. por eso cuando nos juntamos con mis amigos tratamos de ser siempre más de tres.
ah, sí, no sabés, me compré una computadora que es un avión.
estoy juntando firmas para que la gente de mutabor deje de sacar libros.
es la primera vez que hago click en un banner.
hay alguien que está casi tan mal como mike patton.
cortar por la línea de puntos.
juampi sorín tocando la guitarra.
la realidad supera a la fricción.
se me cayó un plato con pollo al piso. el plato se rompió pero el pollo no porque estaba cocido.
vísteme despacio que estoy aporreado.
todas las frases que aparecen abajo del logo de korochi industrias se pueden ver acá.
no me laves, sucio.
listo, ya me ubiqué.
la nueva danza de la lluvia.
y en este rincón, un montón de gente que no entiende nada.
"but that's not always good for us" - antarctica, hooverphonic.
soñé que estaba en una casa que era como embrujada, pero en realidad lo que pasaba era que si me distraía un segundo aparecía yo mismo al lado, sentado en una silla, como cansado. entonces venía gente desde afuera que parecía amable pero cuando yo me concentraba en mi otro yo se agrupaba y pensaba en atacarme.
a mí tampoco me gustaría pertenecer a un club que me aceptara como socio.
los diccionarios están mal hechos. en la definición de propaganda debería estar esto.
podría gastarme toda mi fortuna en científicos que inventen una mandarina compuesta únicamente por los gajitos esos que están dentro de los gajos. es decir, una mandarina completamente pelada, como si nunca hubiese tenido pelo ni cáscara. ni caspa, ya que estamos.
ya me puedo morir tranquilo.
la mayoría de mis amigos tiene al menos una camisa que usan siempre cuando cocinan. si la gente los llama en ese momento igual prefieren usar un delantal siempre y cuando no se entere la persona que está del otro lado de la línea.
hace como 3 semanas que no voy a madrid y eso hace que la lluvia me parezca cada vez más roja. mi reticencia a usar paraguas no ayuda en nada pero siempre me queda la opción de usar piloto automático.
acá quiero escribir cosas bien interesantes. en serio. de verdad.
los blogs son un fenómeno no porque haya millones sino porque los españoles dejaron de llamarlos bitácoras.
una vez vi un espantapájaros que era un mazinger gigante y enseguida pensé que las aves sólo le temerían si no tuvieron infancia. y es raro que no la tengan, hoy en día.
para hacer un puré de papas primero se las pela, luego se las corta en cubitos y recién ahí se meten en agua hirviendo. el tiempo puede variar, pero lo importante es decirles que serán convertidas en puré. eso las ablanda.
