Wednesday 28 de March de 2007
Me subí a un colectivo y cuando me iba a sentar había una cáscara de banana. En ese instante supe que si me sentaba iba a terminar yendo y viniendo por todo el colectivo a lo largo del viaje, así que al final no me senté, no por miedo al ridículo sino porque había gente parada y no quería estar chocándomela a cada rato.
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Thursday 22 de March de 2007
Para mí, la expresión “se alinearon los planetas” no significa otra cosa que catástrofes y caos. Imaginate si un científico de la NASA mira por el telescopio y ve un solo planeta porque los demás están alineados detrás y entonces lanza un alerta mundial. Ahí te quiero ver.
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Wednesday 21 de March de 2007
Nunca supe cómo se pronuncia Sotheby’s. Por eso siempre voy a Cristie’s.
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Thursday 15 de March de 2007
Murió la señora que esperaba la autorización para que le desconecten el respirador artificial. Pobre mujer, no pudo ver concretado su sueño.
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Tuesday 13 de March de 2007
Desarmar autos es ilegal pero armarlos no. Por eso a Lego le va tan bien.
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Saturday 10 de March de 2007
La comida enlatada se empieza a vencer con un mecanismo que se activa al darla vuelta para ver la fecha de vencimiento.
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Sunday 4 de March de 2007
Fiebre de sábado por la noche debería ser una película en donde el protagonista no puede salir porque está enfermo.
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Thursday 1 de March de 2007
Es mentira que a los cantantes les descuentan un porcentaje cuando hacen cantar al público en lugar de cantar ellos.
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Thursday 1 de March de 2007
El de la tintorería me mira siempre con una cara como si nos conociéramos de toda la vida, sonríe y me dice: “¿y, qué tal?” Y yo siempre me odio por decirle “qué día, eh” y el tipo se prende de una y tira la del calor. Yo, por no ser menos, le digo: “Y claro, con estas planchas acá…”
En el super, según la cajera o el cajero, me preguntan por la discoplus y en el ticket me recuerdan los puntos que hubiese ganado. Menos una vez, que el tipo me preguntó si le quería donar los puntos a la señora que estaba atrás mío. Le dije: “Y dale, antes que donárselos a Favaloro que está muerto…”
El viejo del kiosco es un caso extraño. Casi siempre me dice “amigo” y de vez en cuando se le escapa un “mi amor”. Hice cálculos para ver si dependía de cuántas cosas compraba, pero no. Es random el asunto, así que ya no voy tanto por ahí.
La de la mercería anota el nombre en un papelito y lo engancha al jean. No me da ningún papel ni nada y yo pregunto con miedo si ya está, si me voy y vuelvo el día pactado sin ningún tipo de comprobante. Curiosamente siempre funciona.
Y ahora abrieron una heladería en la esquina. Veremos qué pasa.
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