Si van cuatro mujeres en un auto están yendo a una fiesta o a comprarse ropa. Si van cuatro hombres están yendo a robar un banco.

Cuando dos personas están hablando por celular y se encuentran se dicen “hola, sí, jaja, ahí te veo”, en vez de cortar inmediatamente, como corresponde.

Nunca supe cómo se pronuncia Sotheby’s. Por eso siempre voy a Cristie’s.

Yo soy de los que dicen vos sos de los que.

Murió la señora que esperaba la autorización para que le desconecten el respirador artificial. Pobre mujer, no pudo ver concretado su sueño.

Desarmar autos es ilegal pero armarlos no. Por eso a Lego le va tan bien.

La comida enlatada se empieza a vencer con un mecanismo que se activa al darla vuelta para ver la fecha de vencimiento.

Fiebre de sábado por la noche debería ser una película en donde el protagonista no puede salir porque está enfermo.

Es mentira que a los cantantes les descuentan un porcentaje cuando hacen cantar al público en lugar de cantar ellos.

Debe ser horrible ser disléxica y llamarse Ariadna.

El 80% de los DJs que usa notebook para pasar música en realidad mira sus mails mientras trabaja.

Al inventor de la aspirina le daban de su propia medicina y eso no significaba algo malo.

El celular hizo que desaparezca del cine esa escena tan buena en la cual el tipo está en el bar y viene el mozo a traerle un papelito con el mensaje.

Lo malo de viajar en asientos numerados es que cuando una persona me cuenta sus problemas no me puedo poner en el lugar del otro.

En mi computadora tengo 2GB de RAM, si la memoria no me falla.

Hoy una chica en el colectivo se mandaba mensajes de texto de un celular al otro, mientras los tenía en la mano. Primero pensé que los estaba probando pero después vi que se contestaba. Calculo que estaba evitando la artrosis.

La gente a la que le gusta el gluten tiene cada vez menos lugar en este mundo.

Cuando los actores entran a negocios donde hay cámaras sienten que están trabajando gratis.

Habiendo propietarios, la escalera no se responsabiliza por el uso del accidente.

Seguir las tendencias es lo mismo que mirar la tele a la mañana para ver qué temperatura hace.

Años de avances tecnológicos para llegar al DVD, cuya mayor virtud frente al VHS es poder poner pausa sin dos rayas horizontales.

Si las iglesias tuvieran aire acondicionado yo sería católico.

Cuando me dicen que son de familia numerosa me imagino a hijos y nietos de matemáticos.

lucas says: no sé, es todo muy distinto.
lucas says: por ejemplo.
lucas says: en barcelona, hay libros de diseño por 12 euros.
lucas says: y almorzar por ahí te sale 8.
lucas says: lo que quiero decir es que te conviene mil veces comerte un libro.

Lo que me gusta de los chistes de matemáticos es que no buscan que sean graciosos sino que no los entienda nadie.

Cómo no va a haber Complejo de Edipo si lo primero que nos enseñan a escribir es “mi mamá me ama”.

Tengo la habilidad de comportarme como un niño cada vez que quiero. Es por eso que me llaman de empresas para hacer brainstormings de productos y esas cosas. Les encanta que pueda responder como si tuviera 4 años pero no les gusta nada cuando me tiro el café encima y me río durante horas.

Cada vez que escucho la frase “vive cada día como si fuera el último” me imagino yendo a averiguar por cementerios y esas cosas.

A Yepeto le iba bien porque se la pasaba tocando madera.