Se supo. Las comunicaciones de Telecom las manda un perro.

Se supo. Las comunicaciones de Telecom las manda un perro.

Fui a ver a un tipo que cobra $50 por pregunta y cuando le pregunté si le podía pagar con $100 me quise morir.
No es cierto que los piratas prefieren vivir en kazaa a departamento.
Es mentira que los temas «lentos» tardan más en bajar.
Dos por cuatro el avión presidencial Tango 01 presenta alguna falla.
Esta gente me da miedo.
Si alguien dedicado a Linux va y ofrece instalar ese sistema en una empresa se da una situación win-win.
Me llegó un spam de un ilusionista ofreciendo su servicio para fiestas así que aproveché y le pregunté si podía hacer un truco para que mi dirección de mail desaparezca de sus envíos.
Desde casa se escuchaba The Doors bastante fuerte. Bajé a avisarle al vecino que no tenía ganas de escuchar lo mismo que él. Me empezó a decir que yo no entendía nada, que no podía ser que no quisiera escuchar eso, que Jim Morrison era un genio incomprendido, etc.
Se calló la boca cuando le hice notar que el de su remera era Val Kilmer.
En la internets.

Para mí que estos venden humo.

Qué raro que Nintendo todavía no haya sacado el Super Mario Blogs.
La razón por la que todavía no salió un libro llamado Blogging for dummies es que no quieren ser redundantes.
Se busca monje para templo.
Enviar reverencias por mail.
En la NASA ofrecen servicio de launch.
Los hijos de Tupac Amaru eran hijos de padre separado.

Leo en The Reading Robot una nota de una revista de hace 50 años donde muestran la apariencia que tendrían las computadoras en el año 2004.

Por suerte son diferentes al viejo de la foto.
Durante muchos años confundí taquicardia con taquigrafía, que es como si se te agitara la mano.
Si todos los chinos se ponen de acuerdo y saltan a la vez, alguien desde lejos exclamará: ¡pero qué pelotudos!
Lo que caracteriza a los actores de películas de terror es que casi siempre aparecen peinados con raya al miedo.
Recibir tantos mails de «enlarge your penis» te termina hinchando los huevos.


Llamar a mis hijos por teléfono para decirles que nunca llaman, cortar, y dejar que atienda el contestador.
—Ofenderme si me tratan de usted.
—Ofenderme si me tratan de vos.
A la gente que está todo el día en pose cuando tenga 70 años le va a doler la espalda.
Haga ejercicio mientras se lava las manos.