El 90% de las personas insulta a su interlocutor cuando termina una conversación. El 10% restante casi no usa el teléfono.

El Secreto Profesional consiste en que un médico le cuente a sus amigos cosas de sus pacientes sin que estos se enteren.

Llego tarde a los aeropuertos para que digan mi nombre por los altoparlantes y la gente se empiece a preocupar por mí.

En las películas cuando la gente corta por teléfono nunca dice «Chau» y después siguen teniendo buena relación, pero si uno hace eso de verdad es probable que se quede solo para siempre.

No hay otra forma de partir que no sea raudamente.

No hay otra forma de huir que no sea despavorido.

No hay otra forma de fumar que no sea como un escuerzo.

No hay otra forma de gritar que no sea como un desaforado.

No hay otra forma de dormir que no sea como un angelito.

Me metí en una librería y mientras apoyaba mi mano en cada libro apretaba la opción de marcar como leído, así que me ahorré unas 30.258 horas y unos cuantos miles de pesos.

Si la carne es débil no entiendo por qué los carteles de frágil se los pegan a las cajas.

Cuando un jugador de fútbol le da la pelota al goleador de su equipo la está dejando en buenas manos.

Cuando me disfrazo de juez me pongo trajes hechos con tela de juicio.

Me preocupa bastante lo del periodismo ciudadano. Antes me mentía un grupo de gente a la que le conocía la cara y ahora cualquiera puede hacerlo.

Cuando alguien hace la vista gorda debería ver más.

Contexto debe ser un lugar bastante grande como para que todos puedan sacar cosas de ahí.

Cuando yo era chico me decían «vas a ver, algún día van a terminar cobrando el aire».

Y ahí tenés a las Nike AIR.

Tengo tantos mails marcados con flags que tranquilamente podrían ser la sede de la ONU.

Me instalé el Google Earth sólo para ver dónde queda la isla de Caras.

Cuando le ponés un pañuelo con perfume a alguien en la nariz, no sólo no se desmaya sino que le da una tos terrible y te pregunta qué es ese olor horrible.

Cuando le pegás a alguien en la cabeza con un arma te duele la mano y el tipo empieza a sangrar en vez de desmayarse, así que tenés que ir corriendo a llevarlo a una clínica.

Cuando hacés la seña para que lo maten, tu cómplice te pregunta si se tiene que ir o qué, porque no entiende lo que le querés decir.

Y por último, cuando agarrás del cuello a alguien y se lo girás para quebrárselo te termina agradeciendo por haberle sacado la contractura.

Habiendo vivido la época de los 80’s, cuando veo la campaña que dice El Monóxido de carbono mata pienso que está buenísimo.

Guantánamo tiene más nombre de bebida que de prisión.

Cuando Nietzsche contó el episodio del tipo con la linterna lo que en realidad hizo fue inventar el alumbrado público.

Lo peor que le puede pasar a un fotógrafo, además de morirse, es que sus restos sean velados.

Llamo por teléfono al tipo que me tiene que arreglar el teclado y no me consta.

Si saltás al vacío no debería pasarte nada.

Fui a hacer pis en medio de la clase de matemática y terminé mojando la tabla del 4.

Recién me crucé con un vendepatria y como no tenía cambio de $50 le compré Buenos Aires y Santiago del Estero.